Ya les conté la vez de que le cambié la vida a una doncella del reino de mexicali de aragón (y anexas) que trabajaba siempre hasta altas horas de la noche??

noo??

pues aki les vaa:

érase que se era una vez, un miembro distinguido de la corte ilustre de torreón trigarante que reposaba en su alcoba escuchando un bello jazz cortesía de charles mingus y eric dolphy, cuando de pronto vió a la doncella arriba mencionada haciendo uso del programa de mensajería instantánea. Intrigado, el joven de sangre real la cuestionó del porque a estas horas de la noche, tan noble dama continuaba conectada a la supercarretera de la información, a lo que ella esclareció amablemente su duda de la siguiente manera

Doncella: Muy buenas noches, oooh noble señor, son los deberes inconclusos de mi jornada laboral los que mantienen atada a este computador.

Noble señor: Santas carabinas para cacería de zorra!!! Pensé que las épocas de explotación al proletariado habían terminado desde la revolución francesa!!!

Tal noticia me afectó tan profundamente, que para mitigar sus labores parecidas a las de un semiesclavo, decidí darle la libertad de escoger el tópico de mi siguiente post.

Albricias albricias, me honra con tal privilegio- exclamó ella- intentaré tomar una sabia decisión...


Asi que sin más preámbulo, aki les va:

El porqué decidí estudiar medicina es algo que todo mundo me pregunta, asi que para que ustedes no tengan que hacerlo se los voy a decir. Cuando estaba en segundo de prepa y hacían los engorrosos exámenes psicométricos y orientación vocacional, yo estaba en la estúpida idea de que quería estudiar medicina, pero con una idea muy alejada de lo que después supe era esa carrera en si. Yo tenía grandes sueños y esperanzas de clonar humanos y diseñar superpoderes como hacer el cuerpo resistente a las altas o bajas temperaturas y cosas asi. Aunque se burlen de mi, si era verdad , yo quería hacer eso (y de cierta manera todavía me gustaría) entonces pues no estaba tan wey y dije: pues para eso hay que estudiar medicina y luego ya genética, total en unos años más terminaban el proyecto genoma y para cuando terminara yo mi carrera ya habría carros voladores y vacaciones en la luna.

Mi gran error fue haber confesado eso a mi familia. Cuando les informé que en el examen había salido para médico o descuartizador de borradores de migajón con aptitudes para navegar botes en regatas en el mediterraneo, todos lanzaron un grito de júbilo pues era el primero desde mi gran abuelo que iba a suicidarse emmperdón.. estudiar esa carrera. Para cuando estaba terminando la prepa, me di cuenta de mis habilidades para combinar colores, diseñar casas hechas de papel y construir castillos de lego y cuando decidí que iba a estudiar arquitectura estas fueron las diversas opiniones:

1: Me parece estupendo!!!, si quieres manejar un taxi para el resto de tu vida
2: Sería genial!!!, asi construirías tu casita en el árbol cuando descubras que no tendrás dinero para ser independiente a los 30.
3: El arquitecto es la persona que no fue lo suficientemente hombre para ser ingeniero civil ni lo suficientemente joto para ser diseñador.
4: esas carreras son para jotos

En fin,me dije a mi mismo. No puedes permitir que la gente piense eso de ti, no es tu culpa, es solo una preferencia, si te gusta el helado de fresa mientras que a otros el de vainilla, tu preferencia por el dinero no es cuestión de esconderse!!! camina con orgullo!!! usa tu banderaa!!
Asi que planié mi estratagema, iba a reprobar el examen de admisión a propósito y asi la culpa no sería mía, sino que diría: para esa escuela aplican 500 y pasan 80 nadamás.

Los días pasaron y no estudiaba ni me interesaba en el examen, recuerdo que una semana antes me la pasé de rol porque eran los interjesuíticos (después hablaré de eso) y ya faltando 4 dias para el examen recibí una santa cagotiza por parte de mi padre diciendo ke ke pensaba hacer con mi vida, que si pensaba quedarme sin estudiar, ke de ke me iba a mantener, y recuerdo claramente haberle dicho: Pues me voy a hacer hippie!!!

oohhhh los cielos me perdonen, nunca debí hacerlo. No me hizo nada mi papá pero después aprendí que los hippies huelen feo.

El día del examen me entró la ñoñez y la culpa católica de no fallarle a mis padres y wara wara, asi ke pues contesté el examen normal. me acuerdo ke no llevaba calculadora ni formulario, asi quelos méndigos problemas de física me hiceron sudar , álgebra parecía para niños de kinder, en química siempre fui un as excepto para los polímeros (zeussss eso me hubiera servido mucho ahorita en mi trabajo) y las preguntas de la parte de inglés me acuerdo que de mamón me puse a corregir las preguntas que estaban mal redactadas.

Un enano llamado Eli que estuvo en mi secundaria se sentó a mi lado y me copió toda la parte de biología e inglés y a cambio le habia pedido ke me dejara su formulario de física al final. Nunca lo hizo y lo odié toda la carrera porke se la pasó aprovechándose de todo mundo y haciendo pasar como el number one y hace poco me enteré que no pasó el examen nacional de residencias y reí durante tres horas seguidas al ver arruinada su vida de por vida.

Pero bueno a lo ke iba, para no hacer más largo este post, los resultados tardaron mes y medio en llegar. El día que publicaron los resultados fue mi mamá conmigo , yo creo que intuía que podía decir mentiras del resultado y pues ahi me paro detrás d e unos muchachitos sudorientos que se acababan de echar la "pica" o "cascarita" de fut, aaaaggg, por favor tienen 18 años!!! y bueno ya se quitaron y pongo mi dedo índice en el principio de la lista para ir leyendo los nombres uno por uno a ver si estaba en los 80 y empiezo

tan
tan
tan
vergassss si pasé

y mi mamáa dando brincos jubilosaa: davidddddddddd miraaaaa quedaste en cuarto


Shit


y de ahi, todo fue inercia durante 5 años

en 3er año me iba a salir y dije en la casa que de plano si quería estudiar arquitectura, pero luego pasaron cosas por las que me tuve que quedar, pero eso es tema para otro post de características más depresivas y que especialmente en estos días no quiero recordar.

Ayer llegué al depa bien temprano porque ya me urgía salirme del jale y fui con el amigo jebus a comprar un whiskito, compramos un passport porque no había lana pal champagne, asi que pues ya llegamos y todavía sobraba una botella de agua mineral del miércoles pero luego ya estábamos ahi socializando con otros mates y de pronto que empiezo a sentir asi cosas raras en la boca y dije aaa que pasaaa, y pue s ya de repente se me quitaba y luego volvía a tomar y lo mismo y me di cuenta que sentía como si me estuivieran enterrando alfileres debajo de los oidos y con mis pocos conocimientos que rescaté después de haber estudiado 5 años medicina (luego postearé de los horrores de haber estudiado eso) y dije:

En la madreeeeee , son las glándulas salivales, y dije, mi cuerpo está rechazando el whisky passport scotch y dijee : nooo !!!porque es tan gacho mi cuerpo, no se q ueja cuando le doy cheve o incluso he bebido Vat 69 , yackks!!! y y otro pinche whisky ke en la vida había escuchado pero cualquier persona que lo ingiere termina con hipo y despierta al día siguiente desnudo dormido en alguna banqueta, asi que de ese no tomen amiguitos.

Total que me daba pena la traición de mi cuerpo contra mis hábitos sociales cuando me atreví a informar tal suceso y dije:

Se me está deshaciendo la boca con esta cosa!!!

pero luego de que todos me vieron con cara de fresa patricio latifundista señor feudal, me tranquilizaron y dijeron que asi a veces les pasa a e llos y dije aa hh ke bien, pero luego ya cuando abrimos la otra botella de agua que si estaba fria ya no me pasó nada y dije:: chaaz nomás estaba pisteando por pistear porque ni hielos había, y luego el vita me ofreció una cerveza y llegó andrea y de ahi todos nos dirijimos a Loft, que no es bar gay pero si parece pero de todos modos está aburrido entonces con eso te das cuenta que no es bar gay y luego ya asi me tomé unos clamacheves y nos fuimos a una fiesta pero primero recogimos a unas amigas que venían de chihuahua y llegamos pero no era fiesta y estaba asi todo bien decrépito y yo me fugué a cenar con ellas y asi creímos que no íbamos a alcanzar de dinero pero se les olvidó cobrar una orden de tacos tons hasta propina dejamos y asi nos fuimos como reyes del lugar y ya me estaban mensajeando que rescatara a los amigos que dejé olvidados en la fiesta y llego y ya nos fugamos y me vine a dormir porque se siente bien feo quedarse sin dinero y sin ganas depistear un viernes a la 1:30.

Fin

Porque luego empiezas a platicar muchas cosas y en la plática se termina el cuartito pero sobra agua mineral y luego te vas a una fiesta a la que no quieres ir y no tienes a qué ir sin embargo te levantas y vas y tus otros amigos no van a ir y les das ride a sus casas y bajan sus cosas de la cajuela y decides de todos modos ir a la fiesta y llegas y tú y tu amigo entran pagando únicamente un boleto y con los 20 pesos que sobraron le pichas una cerveza a tu amigo y una para ti y empiezan a hablar de todo y de nada y te das cuenta que la plática está muy amena y cada vez más sincera y se te antoja otra cerveza y ya no traes dinero pero tu amigo saca un dólar de su bolsillo y pide dos victorias y si nos dan dos victorias y nos las acabamos bien rápido y luego le doy ride a mi amigo y luego recibes una llamada en el celular y te dice tu amiga que siempre si va ir que donde estamos y decides regresar aunque sea solo pero luego recibes otra llamada preguntándote ¿dónde estás? y decides ir a la reunión a donde te acaban de invitar y cuando llegas crees que todo va a ser felicidad pero en realidad te das cuenta que todo funciona muy bien cuando no hay nadie más pero cuando están rodeados de gente las cosas cambian y te desesperas y te enojas y te vas sin despedirte y llegas a tu casa todo encabronado y te acuestas pero no puedes dormir de tanto coraje y al día siguiente te despiertas y te dan ganas de atropellar gente.


Por eso nunca se debe tomar Johnnie Walker en miércoles después de las 8:00 pm

alguien se acuerda de esa canción del piojo y la pulga se van a casar??

bueno pues no me voy a casar aún, gracias a zeus, pero ya tengo depa. Valió la pena la espera y los robateros de contratos, porque conseguí un depa chingón , y mejor me espero para ponerles fotos en vez de estarlo describiendo, y la próxima semana nos cambiaremos si e sque ya terminaron de instalar las alfombras nuevas, la tina de baño y ke le den una arregladita a las caballerizas y a la casa de huéspedes.


Evento de Maria Daniela en su acostumbrado resumen.

Jueves 12:00 am. ya había visto dos casas y tres depas, había hecho un plano y un resumen de word para el trabajo, asistido a una junta, matado a una paloma ke no se kitó de mi camino, realizado 18 llamadas, checado mails de trabajo , personales, blogs , buzznets, bajado 5 rolas, y apenas iba al depa ke escogí al final.

jueves 8:00 pm, fui a comer con mis papás, pagué el depósito, recogí unas partes ke había pedido para mi carro, asisití a otra junta, hice dos dibujos de un molino, llegué a la tienda de pirris, llegaron los modelos y modelas, se escogió la ropa, recogimos a jebus y su cámara, llegamos a mi casa y en 15 minutos me arreglé y apenas comenzaba la noche.

jueves 2:00 am, tocó The weeds (y su rola london, si si si ) tocó Koktel y cantó juanito, hicimos la pasarela, conocimos a maria daniela a emilio y a akira, cantó maria daniela, mezcló jebús y mezcló elias, le cantamos las mañanitas a pirris, gente rompió mesas, otros se alcoholizaron, otros se retorcieron en el piso, gente en cruz roja, un carro desaparecido y la noche terminó trágicamente con el robo de la lap de mi amigui y no hubo after.



y todo esto logré sobrevivirlo con 4, si leyó usted bien únicamente con 4 cheves.

Me merezco un premio por haber afrontado tanto en un nivel tan sobrio.


A excepción del hurto fatal de la compu, la noche estuvo bieeeen chingonaaaaa

M: oye deberíamos hacer una cena de inauguración cuando tengas tu nueva casa

D: aah muy buena idea

M: pero debe ser asi muy formal y elegante para que la tucita se vista como la Doña

D: fascinante idea

M: pero cual será el menú???

D: no sé???, damos foie gras y faisán ???

M: si con nopalitos y huevo revuelto, y de postre... ate de guayaba o tunas, la gente puede decidir entre los dos.


D: me parece excelente, solo que ahorita todavia no tengo sillas, pero podemos usar tinas y cubetas de pintura al revés

M: si no te preocupes, y podemos usar la vajilla Coca-Cola, por ser una ocasión especial

D: ya vas

Esto de andar buscando hogar para alguien tan remilgoso como yo no es nada fácil, después de haber tenido en mis manos una casa casi perfecta , me la arrebataron vilmente, pero ya tengo mis planes para esos inquilinos que ya viven ahi, a mi nadie me hace eso asi como asi.
Ahora hay otra casa que es muy buena candidata pero también tiene dueños muy remilgosos y para acabarla de chingar árabes avaros y ke josuputamadre viven a media cuadra de la casa candidata, asi que tal vez la búsqueda tome unas dos semanas más.


Seguiremos informando...

Ok ok, yo se que a nadie le gustó el post anterior, asi que aki los dejo con una nueva creación.

Me marcho de torreón estimados lectores, si asi como lo escuchan. Mis planes de expansión imperialista me exigen la conquista de nuevas tierras, asi que la semana que entra me mudo al:

PRINCIPADO MAS NACO DEL MUNDO!!!!

GÓMEZ PARRANCHO!!

Estableceré mi nuevo palacio en esta provincia, y mi primer moción como emperador será remover el gentilicio actual y en vez de llamarnos "Gomenzos" (el ke les diga ke es gomezpalatino de seguro vive en gomez y está acomplejado) propongo cambiarlo por algo más glamuroso, asi como "Merovingios del Reino de la Villagomez y Palacio".

Asi ya con una nueva denominación pienso proceder a cambios urgentes en la ciudad para hacerla propicia y parecida a la de cualquier habitante del mundo occidental.

Pienso ordenar el desvío de un brazo del río Nazas para que alimente las fuentes del jardín del lado poniente. Y de esta manera pueda tener mi yate en el patio trasero. Después de eso será dificil conseguir esclavos que estén acostumbrados a las maravillas tecnológicas como los abrelatas eléctricos y el baño dentro de la casa. Pero, bueno, toda conquista tiene sus problemas.

El hecho de vivir en este Principado tiene sus ventajas, la venta de bebidas espirituosas continua las 24 horas del día y se consiguen las mejores bestias de carga , para eso de los viajes en carruaje.

Ya una vez instalados, tengo un solo miedo, cuenta la leyenda que más allá de las columnas que marcan el fin del principado, comienza un bosque embrujado, donde se rumora la existencia de creaturas mitológicas llamadas lerdenses y que habitan en chozas dentro de esos árboles y vegetación que cubren los rayos del sol. Esto nadie lo ha podido confirmar, pero dicen que los habitantes de Lerdo son bestias deformes de costumbres extrañas, un viejito que aclama que en su juventud se adentró en el bosque nos relató algo de lo que vió. Aqui se los transfiero:


"... si, recuerdo que éramos jóvenes tontos y nos creíamos invencibles, entrar ahi fue lo más horripilante que jamás hayamos visto, la gente se reunía en la plaza los domingos en la tarde, vestían sombreros y comían chicharrones con salsa mientras que... que cof cof.. oían música de satanás... los más viejos escuchaban.. banda, y los engendros más jóvenes.. gulp.. escuchaban reggaeton..."

Después de eso el viejito murió por la impresión del recuerdo tan vil que le succionó la juventud de su vida.

Asi que estimados lectores, regocíjense con el inicio de esta nueva Fotonovela que comenzaré en producción con mi amiguis Pedro y el señor ricky ricardo titulado Gomez palacio: The real Life.


Próximos días, el primer capítulo de su fotonovela y les pondré los capítulos faltantes de aquella novela olvidada "los ingenieros también lloran"

stay tuned

llego y ruido y pelotas y bob esponja y churros con azúcar yo quería cama pero otra variedad, total que me tomo el tabcin y el tylenol y el ascórbico y las de yohimbe y óxido nítrico y me siento a ver bob esponja con mi sobrino y de poca madre y tiré los tenis ( no teni, porke decir teni es naco) y estaba tan agusto que no iba a salir pero dije tengo que ir, hoy será una noche inolvidable, pues ya que me cambio y salgo asi y voy por ricardo y no llegaba todavía y ahi lo espero pero un viejillo me tiró el pase y le dije "no gracias" ajaja siempre digo no gracias aunque no me ofrezcan nada como cuando una niña me pidió agua pero no la oi y le dije no gracias y después me quería morir.
total ya se sube y llegamos al cubo y ya estaban ahi varios y dije no voy a pistear pero si pistié y pedí una michelada asi bien grande y me la tomé y luego ya llegaron todos y estaba bien contento y luego asi platicaba y de rato llegó chabela y era su cumpleaños y yo quería llorar porque nos acordamos de cuando hace 3 años fue s u cumpleaños ese día tan feo, para mi hasta mas feo que el dia mas feo de mi vida. pero luego ya no estábamos tristes y asi cantabamos y luego empezaron a tocar The weeds y a mi me gusta mucho la rola que se llama London y asi y luego ya llevaba varias cervezas bien frías y yo estaba bien despierto y le dije a ricky ricardo ke traia un hoyo en la camisa y se lo hizo más grande y luego mejor le rompimos toda la playera pero no habia pedo porque traia un saco de miami vice y luego asi fuimos al jamaican por unos burritos y luego ya me fui a mi casa pero no supe como llegué poruqe de repente ya iba en el blvd independencia y me acuerdo que dije y como llegué aqui y me rei.
Al otro día que el licenciado quería que le hiciera una presentación y acá me luci porque las fotos quedaron bien chingonas y el texto y las portadas estaban bien chidas que me gustaron mucho y me felicité por eso, porque a pesar de que no tenia ganas y tenia sueño y no tenía nariz fue uno d e mis mejores diseños hasta ahorita y luego que ya me iba por las llaves de la casa y que la viejilla loca quería cobrar más y pues ya fui a ver qe pedo y le dije que no mamara y la vendedora me dijo que mejor no agarrara la casa porque en enero nos iba a sacar total que mañana me enseñan dos casas y ya la que yo escoja esa es la mera mera, y yo quiero la que está en el campestre de gómez porque tiene un árbol y tiene chimenea y asi es otoño y las hojas del árbol en el jardín parece asi casa de otro país y luego fui a decirle a mi roomie que ya no teniamos casa pero ahi me recibieron con cheves y luego platicamos asi todos y jajaa que risa y luego llegaron los muchachos del paso y los weeds y asi había 6 botellas de whisky pero nomás eramos 10 hombres y no había mujeres , bueno si pero yo ya me había ido y luego me fui con el vita al 4 diez y ahi no nos gustó y luego regresé y se iban a llevar a un wey porke estaba pisteando afuera pero siempre no y luego nos llevaron a una fiesta bien naca donde todos traian ropa de marca pero cantaban canciones bien feas y nos fuimos y luego yo llegué y me acordé que no comía desde el viernes y que estaba enfermo entonces me fui a mi casa y desperté a la una y tenia hambre y me fui con pirris y comimos micheladas y luego regresamos a la casa poruqe eramos pobres muy pobres y nos robamos la cheve de mi casa y asi aah paseamos por la ciudad pero luego se acabó la cheve y dije !tengo una idea! y fuimos y pisteamos en el mall y lo metí a la tarjeta de la tienda pero luego pirris tuvo otra mejor idea y le fue a cobrar la renta a la vecina y pisteamos en el merendero pero luego llevaron mariacchi y mejor nos fuimos y otra vez no tuve tiempo de comer pero ya me voy a dormir porque cené agua bonafont y unos cacahuates

Viernes:
ahh ke pasa?? porke tanto ruido tan temprano.
Mum: Daviddd ya levántante ya nos vamos
Dave: whatt the fuck?? a ´donde???
Mum: pues a aguasacalientess!!! y no hiciste tu maleta
Casi me pasa como a Winona Ryder en Reality bites y estaba a punto de tomar una bolsa de Zara como maleta, pero luego encontré mi maleta y según yo la preparé con lo indispensable.

Zacatecas: Fuckkk se me olvidaron los zapatos, aah y nomas traigo una playera viejisima para todo el fin, aaahhhh ni hace frio y yo empaké como si fuera al polo norte. todo mal, todo maaal. llevaba loción pero no desodorante, llevaba chamarra pero no camisa. En fin, mi Homeless look venía a la perfección.

Aguascalientes: Has recibido un nuevo mensaje ...
El comité de bienvenida se lució, la gente en las calles con sus banderitas aguardando mi llegada y unos cuantos trucos de vestimenta para verme hipster en vez de loser y todo listo ámonossss a pistear. Fueron varios los lugares visitados, no se si decidir un favorito, el lugarcito hippioso tenia lo suyo, pero el fresoide también estaba a gusto. Esos silloncitos cómodos y ke invitaban al diálogo. Sonreí.
Señorita Mariana se le agradeceee mucho.
Salimos del antro y un frío de la chingada y asi llego al hotel y la puta llave no funciona. Bajo a ke me reactiven de nuevo la tarjeta y el wey sale más pedo y dormido ke yo, pobrecillo. bueno dormido si estaba, pedo kiensabe.

Sábado: Día libre para ir de compras.
Si, sobre todo si te gusta la ropa pirata o de maquila. Ke risa ver en las tiendas el superlogotipo gigante de lacoste y entras y te cuestan 200 pesos los modelos tamaño jugador de hockey. Toda una ganga asi ke compre 10, ke al cabo si se ven originales. jajajaj ni al caso, todo fue chido ese día, me anduve solo por todos lados. Hace mucho ke no lo hacía, ya lo necesitaba. Me fui a las plazas y los jardines y cosas asi, bien turista gringo ke le kiere tomar fotos a todo, pero se me olvidó mi cam para tomarle una foto a las básculas públicas de esas antiguas que ya no existen aki. Hasta aki todo iba bien, pero luego ke andaba echando cafecito en sanborns me empezaron a atacar las preguntas y dudas etc etc y luego para acabarla de chingar ese día en la noche me fui al barecito hippioso de nuevo, me invitan una cerveza y ahi las cosas terminaron en un empujón y diciendo sorry dude, i don't kiss guys. Would you imagine that!!!!!!!!!!!

Domingo: Ataques de ansiedad en la mañana. Mi ropa ya no olía a mañanas primaverales, me estropié la cara porke se me ocurrió rasurarme antes de bañarme y no después, asi ke todavía me da comezón mi cara. Todo el día en carretera, me trajeron de chofis, pero ke bonito se siente la velocidad. Llegamos a torres y como desesperado entro a internés de nuevo pero luego luego me salgo para ir al cine con el amiguis jebus a ver 40 year old virgin. Si me rei bastante. Pero llegué a mi casa y dije.. ahh let's play some music pero booo me acordé ke vendí mi ipod. Pronto compraré el nano. arrggg

Lunes: todo va de mal en "pior". Se acabó mi cafe preparado de starbucks, asi ke me iba a poner a moler más, pero mi papá sale con que quiere ride, asi ke apenas agarro un yogurth y nos vamos. Llego a mi oficina, y descubro que un chismosito trató de prender mi compu pero se la peló porke no conoce ningún password, además trató de usar mi scanner porque hasta desconectado estaba, y mis cosas asi desordenadas. Que bravuconeríaaa de esta gente que anda donde no le llaman. Todo empieza a explotar pero bueno tu querías saber todo desde el principio, como ves????

Sonrío de nuevo por tu respuesta!!!! yeiiiiiii

Tengo una importante queja que trasmitirles a mis amables lectores.


Que desgracia.

Ayer fue un día demasiado señorial. Andaba ya en la tarde en el mall viendo cosas para la casa y ahi les van unas conversaciones típicas:

empleada de liverpool: Buenas noches SEÑOR, le puedo ayudar en algo
dave: este siii, me interesa este refrigerador
emp: si SEÑOR, claro mire bla bla bla

tiempo después...

emp: si le interesa alguno de los que ya vio, le hago un presupuesto para que se lo muestre a su ESPOSA..
dave: gaaaaaaaaaaaaa (hago cara como si me hubiera chupado un limón)
empleada: o apenas va a ser la boda?? en ese caso le recomiendo que se apunten en la mesa de regalos
dave: aaah ya me voy


Segunda Conversación:

Empleada de Sears: Buenas noches SEÑOR, le puedo ayudar en algo
Dave: si mire , me interesa este microondas bla bla
Empleada: Claro... como qué anda buscando???, su esposa cocina???
Dave: yaaaaaaaaaaaaaa por favorrrr


Y asi siguieron más conversaciones. Me topé a los papás de mis amigos de universidad y me dicen: VAYA cabrón, ya por fin te vas a casar????

Go fuck yourselves!!!!!!!!!


El hecho de que andaba bien vestido y peinadito no les da derecho de tratarme asi tan brutal.
Ok ok, ya se que tengo canas, pero no se me notan mucho, además

solo tengo diecisiete años!!!!!!!!!!!!!!!!

aah no, esa era una carta de un muchachito ke muere borracho a los 17, y yo tengo 25. Asi que tal vez ya deba aceptar que el odio que le tengo a los pubertos poncs que abundan en esta ciudad es debido a que ya no soy un puberto, ya me cansan los antros, me duele la espalda cuando me agacho a ponerme los zapatos, me dan reumas, voy a sanborns con mis amiguis a pedir consomés de pollo en las tardes porke se nos antojó algo asi ligerito y una convivencia tranquila,

al rato ke sigue???? me voy a ir a dormir a las 7 de la tarde y voy a despertarme a las 5 de la mañana a barrer y preparar el desayuno?? usaré pañales depend??? o peor aún, cuando me pregunten mi edad diré que tengo.... 28 años?????? agggggggggggggg me resisto a que ese sea mi futuro.