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Están todos invitados a la boda, nos casamos en 5 años.

Si todo continúa como el día de hoy, tal vez sea el primer portador de gripe aviaria del continente.

úrgeme dejar de fumar, ya dejé la bebida y la carne roja por lo pronto.

esta es mi última semana con carne blanca., quiero volver a mi estado basal de hace 4 años.

Soy socio de la tienda de ropa de pirris, vendemos Paul Frank, Obey, Gsus y otras marcas.

Mi dolor de cabeza va en aumento, cada vez creo menos en alá y transformo mi religión a adorador de Sufjan Stevens.

Comienzan meses de carencia, hambruna y privación porque ya no quiero deber el carro para el mes de Junio.

Se venden raspados de frutas y diseños web.

Se vende vida aburrida. Fingiré mi propia muerte, como Elvis y asi poder salir a la calle de nuevo



Algún día les contaré de la vez que salvé a mis compañeros de clase de presentar examen sorpresa, a pesar que todos me cagaban porque me ofrecían fruta caliente.

"...Yo quiero que lo entierren como vivió, con dignidad."
el Maestro Torrente.

Érase que se era una vez, que el príncipe de Tampico , don Miguel Angel Morales y Pachecas de Bourbon , emprendió una gira en busca de diversiones que lo distrajeran de su aburrición rutinaria en la sala del trono imperial. Empacó el señor su tabla de surf, sus trunks y su toalla playera y dirigiose a esta comarca.

Pero como aqui no hay playa, a continuación les contaré lo que hizo para reemplazar sus sueños guajiros de surfear en torreonto.

Empezaron las celebraciones de la corte: Se mandaron traer bellas doncellas de la ciudad de chihuahua y en palacio , el príncipe Morales, fungió como chef de una carne asada para ver el superbowl. Estuvieron presentes todas y cada una de las cortesanas, desde la tucita (antes comentada en este blog) hasta la presidenta del club social mamees y su asistente Julieta de Nabucodonosor.
Resultados: Muchas botellas de cerveza, platos sucios y pisos que limpiar.

Evaluación: El señor necesitaba más diversión, porque además en vista que no hay más chacha roba-ipods enla casa, el limpió el desorden que quedó.


Más tarde en la semana, empezó el hardcore y es aqui donde la historia tomo otros aires.

Viendo que las altas esferas de la sociedad lo tenían cansado, se procedió a buscar diversión entre cortesanas menos aptas para el té de las cinco.

Cocainómanas, comehombres y comelonches estuvieron presentes en eventos múltiples a lo largo de la semana, pero todo eso ya lo había visto Don Morales Pachecas de Bourbon, y aún no encontraba ese algo que le hiciese saltar de emoción, así que amenazó a su servidor , y anfitrión, de que si para el fin de semana no lograba divertirle, mandaría cortar mi cabeza y usar mi craneo para prepararse una piña colada, con todo y sombrilla .

Nervioso por tal situación ya que nunca me ha gustado la piña colada, contraté a los mejores juglares de la comarca y se preparaban orgías alcohólicas sexólicas y apostólicas. Pisteamos en el depa, en la calle, en iglesias, centros comerciales, y hasta ... siuss nos libre.. pisteamos en bares!!! Asistimos al 4diez, al Löft, fuimos al cine, etc etc, celebramos el cumpleaños de una de las cortesanas en applebees y nada aún.

Todo parecía indicar que mi triste cabeza terminaría impregnada de alcohol y mucha azucar (ahorita esta igual, pero pegada a mi cuello aun).

Un destello de esperanza se presentó al llegar el sábado, puesto que se celebraría un reib , celebraciones paganas que apetecen al señor príncipe ya que en una de sus vidas pasadas fue DJ en Los Cabos.

Ese día en la mañana turisteamos en la ciudad de Lerdo Durango, donde ya les he dicho que nunca deben de ir, a menos que quieran ser atacados por Ninjas Mutantes que limpian vidrios en las esquinas. Pero aún asi fuimos valientes , ya que traíamos un fiel y bravo guardaespaldas nos animamos a ir a esa ciudad olvidada de la era moderna. Todo ahi es extraño, la gente camina parada de manos y la lluvia cae de abajo hacia arriba lo cual hace ilógico que ahi todavía usen sombreros si ni caballos hay, pero eso si, hay casas antiguas muy bonitas y el viaje peligroso vale la pena para probar la nieve de vainilla y cajeta que venden en la placita principal del pueblo (nunca digan quees pueblo enfrente de sus habitantes si no quieren morir envenenados). Después de perdernos un rato, vimos un letrero que significó nuestro retorno a la vida moderna: Gomez Palacio les desea buen viaje. yeiii

Ese día más tarde

La celebración comenzó, con un precopeo en Loft con la presidenta mamees y Julieta de Nabucodonosor, al llegar al reib, la música esta siendo desvirtuada por no más ni menos que el peor pinchadiscos que ha visto esta región: El disque dejota gibrán Llaca.

Todo parecía indicar que ese era mi fin, pero luego ya subió el diyei estrella de la noche que no se donde venía y que tocaba bien... pero bien aburrido, hubo escasos momentos que nos hacía bailar peor ya cuando apenas estabamos empezando a sonreir nos bajada de pedo con sus cambios de música y decidimos dar por terminada la velada a las 3 no sin antes despedirnos de toda la banda alcoholizada y nos fuimos a cenar unos ricos tacos orientales (la cuarta vez en la semana que íbamos).

Ya al día siguiente esperando mi turno de morir, se me ocurrió perder el tiempo con un juego de mesa y jugamos Turista Mundial (ya nadie juega eso pero se nos antojó y quueee), cabe mencionar que este estaba bien modenro porque en vez de cartas y telegramas tenía e-mail y fax y había hipotecas y pendejada y media.
A pesar que barrí al señor morales y lo dejé debiéndome una renta de $115,000.00 panchólares por hospedarse en mi hotel de Argentina, nos divertimos mucho más que los otros días. Y ese simpel juego me salvó mi cabeza .

Ya se que ñoños y bueno la verdadera historia es la siguiente: Miguel AngelMorales (mike pa los amigos) estuvo de visita aki varios días y es un super amigazo el cabronsisimo, que me hizo pasar una de las semanas más chidas en mucho tiempo. Pisteamos, trabajamos, salimos, y hasta turisteamos en Lerdo y el centro de la ciudad en busca de lentes y patines. El señor se fue de aqui con la panza inflada de tanto pisto y tragadera, más contento , menos "bronciado" y además se fue prendado de una chica de mirada cautivadora, lo que augura su próximo regreso Esperemos que próximamente cumpla su amenaza de venirse a vivir a torreonto. Por lo pronto los dejo con algunas fotos que saqué de la cámara de video.

Trofeo es un pececillo que habita felizmente las aguas de una pecera que esta en mi sala. Su vida no es tan fácil como aparenta:

Vive solo, sin otro pez con quien hablar, su única vecina es una rana de muy malhumor que nunca sale del caracol de la otra pecera y que además es albina (NADIE TIENE RANAS ALBINASSS !!).

Trofeo come en las noches únicamente.

Su dueño no lo quiere, asi que lo adopté yo.

El peor momento en la vida de trofeo fue cuando lo sacaron de la pecera y lo toquetearon, de manera cruel y brutal fue ultrajado sexualmente y luego devuelto a su pecera que ya contenia restos de whisky , orina y dios sabe que mas cosas depositadas ahi cuando un puberto borracho metió la mano en la pecera.

Estoy enamorado de Trofeo.


Maldito prozac

Es díficil realizar este post, pensé durante días y días y nada se me vino a la mente porque soy virtualmente perfecto, asi ke pedí ayuda a unos amigos y estas son sus contestaciones:

Jebus:
1) que vivas con pedro
2) obsesión por la ropa
3) que me hayas contagiado tu germonofobia
4) y que vivas con pedro
5) ya es todo

Pirris:
1) tu panza

Maluchita:
me declaro incompetente para responder esa pregunta

Dulceum Inmaculada
1) ke no te gustan los frijoles
2) ke eres muy confiado de todos
3) tu música extraña
4) tus amigos extraños

Claudia:
1) hermético
2) abierto
3) lo raro es ke tienes una mezcla de eso

Angel:
1) tu caracter
2) tus amigos
3) tu ambiente
4) tus lapsos repentinos de "nokieroveranadie"

Marcela "malacopa" medellín
1) tu carro
2) pedro
3) tu playera morada del patito feo
4) tu amiga diana la que estaba loca
5) y la quinta creo que... me quedo con tu panza
6) la estructura esa rara ke tienes en tu casa ke no se ke es, la que esta debajo del spot
7) lo impresionantemente mamón que eres
8)lo impresionantemente cogelon y hormonalmente descontrolado que es tu perro ( en eso tiene razón marce...una vez me kiso violar en un semaforo y yo gritaba !noo dejameee!)
9) el mega popurri de amistades extrañas y sicodelicas que tienes (que van desde un pinche fresita histerico neurotico, un muujeriego incontrolable a punto de convertirse en un gay, extraños amigos pachecos,el viejo panzón ke vive en tu casa, y no se ke mas, todo es extraño en ti)

Omar;
1) tus lentes
2) tu mente
3) tu buzznet
4) tu pera
5) tu actitud

Pedro:
1) ke sabes combinar colores
2) ke sabes los sabores de mas de 4 pasteles
ke... jajaja bueno no eso era un mail
ke te gustan los hombres cuando hay tanto forrazo de vieja por ahi juara juara
bueno no no se, no me acuerdo nada extraño ke hagas, mas bien el extraño eres tu

y como no pude encontrar respuestas concisas, viajé a la montaña a meditar ¿porqué el mundo es tan extraño y creen que yo soy el que está mal?, asi que traté de hacer un top ten y aqui les va:

1) No me gustan los frijoles, el futbol, la música de banda, bailar en las bodas, ni nada que involucre darse baños de pueblo

2) Cuando estaba chico no comia lo ke daba una sirvienta porke me daban asco sus manos demasiado morenas y pensé ke estaban sucias y me trauma ver manos demasiado oscuras con la palma blanca amarillenta y sudorosa

3) No puedo volver a fumar de un cigarro si el filtro ya tocó la mesa, el piso, el cenicero etc porke pienso ke me puedo enfermar con los gérmenes que ya recogió del suelo, pero no pienso en las sustancias nocivas ke inhalo en cada bocanada

4) Me dan espasmos incontrolables ver películas dobladas al español, compartirmis palomitas en el cine y más si le ponen salsa, me da asco comer palomas remojadas y ke mi mano huela a salsa, me dan ganas de golpear a los empleados que cuando me rompen la mitad del boleto keden pedacitos de la otra mitad o ke se vayan pedazos de mi mitad en el otro ticket. Que empiece a caminar un empleado a abrir la puerta de salida del cine porque asi ya sabes que se va a acabar la película en ese momento.

5) Soy homofóbico